Everything

To all my loving ones:
"Everything"

Yeah, we're not the only ones
Who bleed for the love that's lost
Trust, like the air we breathe
Live, you've got to loose some sleep
Everything you do for me Everything I do for you
Everything you do for me No one else comes close to you
You laugh when the cool get's cold
Cry when the punchline's told
Fall into the arms of God
Pray that your soul's not sold
Change keeps us moving on
All alone as you walk through the crowd
Live we're gonna loose some sleep
Trust like the air we breathe
Anything I do for you Anything you do for me
The way you see the world
None else comes close to you

Thanx for being here, for being you and living with me. These are strange days. Yeah, I am loosing some sleep. Despite all this, I've been learning tons. Gotta learn when to breath some air. And I'm starting to laugh when the cool gets cold. This video brings me some good feeling. The song makes me feel the same way: Despite everything, I still have got some good feeling. That is because all of you, my loving ones. "Searching" from INXS would say: "I am not alone". There are no words to express my gratitude and love. My world is you, my dearest ones.

Still some words for someone, that one: hope we find a way. I still do not believe what's going on with everything. As far, as long, as possible as you can, as I can: Thanx.

Four words 4 my two A friends: I love you guys.

http://www.youtube.com/watch?v=2oe1JaPwK8Q&feature=channel

Mandamiento

TO FUNK OUT IN EVERY WAY

Play that funky music white boyPlay that funky music rightPlay that funky music white boyLay down the boogie and play that funky music till you dieTill you dieOh' till you dieThey shouted play that funky music(Play that funky music)Play that funky music(You Gotta keep on playin' funky music)Play that funky music(Play that funky music) Play that funky music(Come and take you higher, ya)Play that funky music white boyPlay that funky music right, yaPlay that funky music white boyPlay that funky music rightPlay that funky music white boyPlay that funky music right.

Una canción.

Espero (no) afectar susceptibilidades. Olvidé mencionar que también me encontré con algunos de ésos en estos días. ¡Gracias por los buenos momentos! Me recordaron que son tan divertidos como siempre. Dedicada a todos los perros. (¿De Bunbury? No lo sé pero se oye bien con él).

BELLÍSIMA
"No lo hagas por mi, yo no merezco tanto,sólo quiero decir, que pasemos un rato...Eres bellísima, yo soy un sinvergüenza más,y yo no quiero que te pierdas por mi. Y no hace falta decir, que no quiero espantarte,yo no soy para ti, todo el mundo lo sabe. No puedo, puedo parar... y tomo lo que me das...¡Pero qué bella mujer!... ¡Pero qué bella mujer!...Si cuando dices que no... parece que dices que...Tuyo es todo lo que ves... ¡Atrévete! ¡Atrévete! No lo hagas por mi, yo no merezco tanto, sólo quiero decir, que pasemos un rato...Eres bellísima, yo soy un sinvergüenza más..y yo no quiero que... te pierdas por mi. ¡Pero qué bella mujer!... ¡Pero qué bella mujer!...Si cuando dices adiós, parece que digas que....Tuyo es todo lo que ves... ¡Atrévete! ¡Atrévete!"

Extraño y Breve recuento.

Sí, han pasado cosas raras, muy raras, desde que me había propuesto escribir, “colgar”, algo en este espacio. De eso, tiene ya un mes, al menos. Intentaré recuperar algunos pedazos de estos días para esto de la continuidad, como dicen.

“110608
Sí, escribo este post porque es extraño. Es extraño que “cuelgue” algo en este espacio. Extraño es que no sepa si estas letras son ignoradas. Extraño es que me guste que sean leídas. Extraño es que también me gusta, si no lo son. Es extraño pero hoy, como varios días ya, evito los deberes. Evito el deber de escribir y por ello escribo aquí. Así, sé que el remedio para poder continuar mis labores es ponerme como deber éste: escribir un post. Debo escribir un post. Algo que me encante, no sólo que me guste ni que se me haga bueno, que me encante. Seguro, terminaré primero el otro deber antes de terminar este post perfecto

Un día ha terminado y no termino de escribir este post. Hasta ahora, ni una cosa ni la otra. No hay deber terminado y tampoco post perfecto.

120608.
Teclear, teclear y teclear. Leer y teclear, leer y teclear.
Veremos qué pasa mañana.

Viernes 13
Jaja, día de mala suerte, dicen.
Cansancio abismal. Estoy sorprendida de lo cansada que estoy y de cómo sigo escribiendo. Teclear y teclear. Teclear y teclear.
Aún no termino mis deberes y aún no está este blog perfecto.

Sábado 14
Teclear y Alcohol.

Domingo 15
Teclear y teclear

Lunes 16
Al fin, terminé con el deber y, efectivamente, este blog no está listo”.

Esto ya no es extraño. Funcionó. Terminé primero mis deberes antes que este post perfecto. Y lo que escribo, pues no es perfecto. Sin embargo, me pareció una muy buena idea hacerlo. ¿Qué pasó desde ese día hasta ahora? Una lista, intentando ordenarse un poco, sobre algunas cosas que he hecho; desgraciadamente, no son todas. En fin, un recuento:

Viajé.
Desperté de lo que suelo llamar “el sueño dogmático de la academia”; i.e., dejé de hacer la tarea.
Me encontré con gente.
Me encontré con algunos amigos.
Canté.
Bebí.
Me hice de amigos.
Me cortó el cabello una mujerzuela.
Viajé de nuevo
Caminé
Jugué con pájaros muertos.
Comí pez.
Me hice de un proyecto.
Renuncié a un trabajo.
Bebí.
Recibí muy buenas noticias.
Volvieron algunos hombres.
Otros hombres se hicieron presentes, ¡por primera vez! (raro, rarísimo).
Cociné.
Soñé. Experimenté sueños, mientras dormía.
Bebí.
Bebí.
Bebí.
Oh, Dios, sí que bebí y pretendía seguirlo haciendo, pero no me contestaron el teléfono.
Padecí la cruda más larga en muchos años.
Descubrí una nueva canción (dedicada a todos los perros).
Me hice un pequeño agujero en la mano.
Me presentaron a Patrick Wolf. ¡Wow!

Una nota importante.

¡Gracias! ¡Los milagros están a segundos, a palabras, de distancia! En estos días, he tenido más de lo que podía esperar.

El Culpable

"¿Estaré asumiendo una tarea excesiva? ¿O mi vida se burla de todas las tareas? O las dos cosas. No me escabulliré: jugaré. No puedo ni escabullirme ni dejar de jugar. Venceré por mi acritud. Rechazando los espejismos de los que los demás viven"

"Llego a sentir un dominio como un hecho, como una tensión que pide que otras tensiones le respondan. Soy duro y lúcido dominio, al mismo tiempo decisión. Estoy demasiado seguro de mi mismo para detenerme donde otros imaginarían que se hunden".

Georges Bataille, El Culpable.

Resultados proyecto: Soberbia.

A un mes y ocho días de la investigación de campo denominada Soberbia, se sometió a un sujeto de investigación a probar las inclemencias de dicho adjetivo, sustantivo y/o pecado capital. Los resultados fueron los siguientes:

1.- Consiguió más trabajo.

2.- Subió su nivel académico.

3.- Invitó a salir a la persona que más le gustaba en el momento, con éxito.

4.- Conoció más gente interesante.

5.- Hace ejercicio regularmente.

6.- Le respetan en su trabajo.

7.- Le han invitado a vivir.

8.- Le han amado.

9.- Le han odiado.

10.- Se ha vuelto un ser más radical.

11.- Ha viajado 9,200 kilómetros en segundos por varios días.

12.- Ha vivido tanto y está tan ocupada que ha tenido que postergar el escribir.

Desgraciada o afortunadamente, ahora, el sujeto sometido a esta investigación de campo, se ha excedido en un par de detalles como los siguientes:

1.- Ha tratado a su jefe como empleado.

2.- A sus subordinados, los ha torturado.

3.- Se ha vuelto temible.

4.- Padece de propuestas a largo plazo.

Ya no extraño la tierra.

Mujer alada extraña la tierra. La extraña como se extraña el cielo cuando se deja ver desde la caída. Cayendo. Desde el asiento trasero del auto que ya no tiene luces. Se precipita; sus piernas tiemblan. El horror se asoma. La muerte, la finitud, la masa, se vuelven concreto. La obscuridad me come. Y así, las luces se encienden, la noche se ilumina y deja ver cuán lúgubre es, cuán tenues son nuestras almas. Culpa. El auto sigue su camino. Seguí y ella se hizo mi constante compañera.

Me fui al agua. Mujer al agua extraña la tierra. Demasiada presión. Todo era tan denso que mis pulmones sólo pudieron explotar. La consecuencia del yerro había desaparecido y ella, seguía ahí.

Hoy. Alada sin temor de las plumas. Helada sin temor a la humedad. Ella y yo hemos decidido decirnos adiós. A veces, y sólo a veces, prefiero la noche.

Me dejarás dormir, al amanecer, entre tus piernas.

H

Hace unas semanas me dijeron que era una chica disciplinada. Hoy se cumple el límite de días para dejar de escribir en este espacio. Sí; estaba buscando terminar con mi desidia y con mi falta de constancia. Esto de querer ser disciplinada (muy diferente de serlo) es muy complicado. Justo ahora, sé que escribo, para cumplir con mi trato; para evitar leer sobre mi tesis y no fumar por ociosa.

He logrado hacer algo. El ejercicio de dejarse ir aunque salga algo como H, como mi “Martín H”, resulta difícil. La madrastra de Martín dice que sus padres le pusieron una hache para no oírlo. Tal vez le pongo una hache a estos párrafos para esconderlos; para que sean secretos y no oírlos tan seguido. Porque cuando salen, como Martin, ellos resultan ser toda una delicia.

H: “Quisiera cogerte; y, mientras eso sucede, quisiera levantar el teléfono y hablarle a ella para que nos escuche. Quisiera cogerla, levantar el teléfono y que nos escuches. Quiero que cojas, levanta el teléfono y déjame oírte”.

Proyecto: Soberbia

Objetivo: Conocer qué es ser soberbia. Para lograr dicho cometido, el presente proyecto pretende desarrollarse dentro del rubro "investigación de campo".

Metodología:
1.-Dedicar algunos días de mi vida a ser soberbia, altiva, orgullosa, petulante e insolente para fines de investigación.

2.-Entrevistar a todo soberbio posible para que explique su condición natural.

3.- Reportar datos sobre las experiencias propias y ajenas de dicha investigación de campo.

No eres yo

No necesito un trago más para tener valor
para acercarme a ti, para decírtelo
el mundo nunca fue cuadrado para mi
no me cuestiones más yo soy feliz así

En definitiva, no puedo evitar acercarme a ti. Los tragos pueden sobrarnos y la vida de excesos funciona. El mundo, la mayor parte del tiempo, sí es cuadrado para mi. Sabemos que soy feliz así

No hay nada que pedir contigo tengo todo
tenía que ocurrir de todos modos
no puedo imaginar el día de mañana
nos tiene que llegar lo quieras o no

No, no hay nada que pedir. Lo tengo todo. Me miro desde lo lejos y ahora veo que la distancia no es nada. ¿Contigo? Pues sabemos que la distancia tampoco existe. Definitivo, no quiero que sea mañana. Quisiera no crecer. No quiero seguir creciendo así.

No entiendes porque no eres yo
No entiendes porque no eres yo
No entiendes porque no eres yo

Síntoma: profunda desesperación que cimbra todo mi ser. Escindida y desgarrada; siempre parecemos ser dos.

No necesito una razón para contradecir
no trato de ofender puedes sentirlo
no necesito tu permiso para continuar
si fuimos hechos diferentes para completarnos

No hay nada que decir contigo tengo todo
tenía que ocurrir de todos modos
no quiero imaginar el día de mañana
nos tiene que llegar queramos o no

Claro está, no hay más que silencio. Nada me encanta y me aterra más que tú.
Debería pensarlo más.

No entiendes porque no eres yo
No entiendes porque no eres yo

A, tienes razón. De vuelta a ella. Definitivamente, el regreso y junto con ella, la inmediatez, lo heterogéneo y lo plástico. Nunca más le volveré a dar la espalda.

¿Por qué?

¿Por qué alcanzar el límite siempre resulta encantador?


¿Y por qué transgredir este breve espacio lo es aún más?

¿Ayuda?

Sí.
En mi "espacio" -claro, si a esto se le puede llamar un espacio- confieso:

Necesito un diagnóstico.

Síntomas:
+Al momento de señalarlos, mutan; se vuelven algo más.
+Tendiendo a ser "un poquito" radical
+(Si digo la verdad, sería más cínica de lo que creo que soy pero) Coqueteo con el cinismo (flagrantemente).
+Constantes nudos en la garganta y carcajadas repletas de euforia.




¿Alguien sugiere algo?

Atte. La hipocondríaca que habita en mí.

De vuelta

"Como a todas las muchachas del mundo,
también a Ella,
inventáronla
con sus sueños,
los hombres que la amban".

Y como Ella, Yo.
Yo la amo.

Estoy de vuelta o, al menos, eso espero. Será bueno para este reencuentro.
Cansada pero aún bella. Bellísima.

Cordelia Reloaded

Me quedé con este cuaderno por casualidad. Mis amigos lo utilizaron para escribir y pensé que yo podría conservar el mismo papel de antaño: Nada de escritura. Ahora también el silencio me ahoga. El problema de todo esto es que no me pongo a escribir por ése, ni por aquél. Así es. Escribo por éste. Por el idilio adolescente. Amigos, éste es un recado para ustedes: El Johannes de "Aut/Aut" tenía razón.

Éste, cuyo nombre comienza con un suspiro, con silencio. El simple nombre parecía un error y yo pienso que no. Bendita sea la mujer que comenzó definiéndote entre suspiros. Ésa que se encarga de asentar con pequeñas letras cosas como nuestros nombres. ¡Seguro, me hubiera gustado mucho haber podido escribir tu nombre sobre todo mi cuerpo y no tan sólo estar llena de suspiros!

Aprendí esa canción. No sólo de nombre, sino de corazón. Llevo la melodía al final de mis mejillas y he aprendido ( cada día mejor) el luto español. Lo sabía y lo sabías. No es necesario recordar las letras que jugaron como preludio a lo de hoy. De pronto, comencé a preocuparme por tu felicidad, por cómo ayudarte a llegar a ella; cómo podriamos llegar. Ayer me dijiste cómo hacerlo y aún reniego de eso.

Odio no controlar mi pensar pues juro y Dios sabe (sí, el mío y en el que creo); Sabe que quiero que seas feliz. Deseo tu felicidad. No sólo bienestar. Y sé. Sé muy bien que no soy yo (me lo has dicho ya) con la que serás feliz. No soy la que ilumina tu vida y la que te invita a pensar en ganarle al tiempo, en llegar a mañana. ¡Bendita aquélla que hace al mismo suspiro suspirar!

Con todo, algo tengo que hace que quiera que estés aquí; conmigo. Con este pediacito de mujer que le encantaría que estuvieras junto a mi, verte sonreir y verme sonreir junto a ti. Juntos. Y de esto, sólo siento culpa y mucha verguenza. Lo siento. Quien quiere tu felicidad y te pide que la encuentres donde no está, no sólo es estúpida; es necia. Perdóname por ser tan necia. Sigo siendo la niña caprichosa y malcriada de la que tienes noticia. Ahora no sólo le pido a mi Dios que te pueda dejar ir, sino que tantas veces y tanto como deseo que estés aqui, así deseo que seas feliz y que no vuelvas. Así de feliz. Así sea.

Niña, niña al fin. Te escribe una niña enamorada. Agradecida por recordárselo y más aún, por revivir cuánta pasión hay debajo de esta tersa piel. El enamoramiento se desvanece y sé que llegará el día en que el aire me sobre y que tú, suspiro, tengas fin aquí.

Corazón: Júrame con tu vaivén los deseos que te he pedido, para mi y para vos.



Niña Enamorada

El epíteto.

-Chiquita
-¿Cómo me dijiste?
-Así como escuchaste: chiquita.

La sabiduría popular resulta ser una de las cosas más hermosas. Tal vez sea una de mis pequeñas cosas favoritas.

Sufro de insomnio por temporadas. Viene y va. Uno se acostumbra a los estados de ánimo que vienen con la falta de sueño; el tipo de claridad con que se ve la vida y ese cansancio impertinente que no te deja en paz. Para remediarlo, he intentado de todo: las malditas ovejas, el ejercicio, las distintas infusiones, los clavos (especies y no la herramienta) bajo la almohada, las píldoras, dejar el café, leer un mal libro, ver televisión, beber alcohol antes de dormir, etc. Nunca surten efecto.

Un día, mi madre platicaba con una de sus amigas sobre este “mal de la juventud de hoy”. Se quejaba de cuántas veces se dirigía a despertarme y me encontraba sentada en el borde de la cama a oscuras. Una de sus amigas le dijo que yo no dormía porque necesitaba recuperar todos mis nombres. Debía hacer una lista con todos los nombres, epítetos, motes y equivalentes que me han puesto, al menos, una vez, a lo largo de mi vida. Ella, es de un estado de la República; de provincia, como dicen. Cuenta que, en su pueblo, los insomnes son así porque no se han dado a la tarea recolectar su persona de todos los lugares por donde han pasado. “Hay que estar siempre completos”, dijo.

-¡Explícame! ¡Explícate ahora! ¿Cómo te permites dormir si mi persona no termina de estar completa hasta no escucharte decirme así, otra vez?

Ensueño

Ayer soñé contigo, te veías distinto pero sabía que eras tú. Hace mucho que no sé de ti y no existía un pretexto para que aparecieras de pronto en mis sueños. Hoy era el día. Haría lo que en mi sueño hacía y sólo la ocasión no se presenta. Me pregunto qué habrás querido decir. Callo y desespero. Muchas señales me dicen que haga lo que quiera y lo que quiero…… lo que quiero….. no quisiera que terminara.

Grandes Esperanzas y pequeñas coincidencias

Tanto tiempo....

Meses atrás, uno de mis amigos me regaló un libro; éste versaba sobre la historia de un insomne. Insomnio, seguramente lo que padezco y aquello que me hace falta para dejar de pensar en estas pequeñas cosas. Hoy, el insomnio y los insomnes hemos sido, nuevamente, tema de múltiples conversaciones en este mes. Hoy me han dicho puta, de una u otra manera, haciendo omisión de este hecho y gesticulando algunas cosas, he regresado a la vieja histeria.


Cuando decían que el mundo era un pañuelo, no lo quería creer. De siempre me han dicho que soy una persona paranoica; pues bien, esto me parece el colmo de la coincidencia, del pañuelo manchado de mierda; el colmo del entramado de relaciones. Unos meses atrás, uno de mis grandes amores se fue de viaje; un hombre nuevo en mi vida, resultó ir al mismo lugar, sólo con diferencia de unos días. Igualmente, el pariente de uno y el primer hombre mencionado, habitan en estos momentos, en el mismo lugar, ejerciendo el mismo oficio. De igual forma, otro hombre, solía visitar a su gente en el mismo lugar donde yo vivo, durante años y años. Nunca lo vi; y, sin embargo, siempre ha estado aquí. Este mismo, conoce a X, el cual ha sido mencionado por distintas personas en el lapso de un mes, más de 15 veces. Cabe señalar que X ya no habita por los alrededores; sin embargo, existe la posibilidad de que se haga fehaciente algún día. Siempre he creído que X es una figura mítica o una especie de engaño. He encontrado, en el lapso de dos meses a personas que nunca imaginé topar en tan cercano lugar. Han pasado más de seis años y hasta ahora, en el preciso momento y lugar me las vuelvo a encontrar. Ayer hablaba de planes, reencuentros y muertos. Hoy me topo con fantasmas que ni siquiera son míos y ya me hacen ver su existencia como relación. Maldita trama que generaría grandes esperanzas, y no, demasiadas pequeñas coincidencias.

¿Breve pesadilla?

Centro de la Ciudad de México, 14 de Abril de 2006; 8:08pm.

Cerrada de Mesones en el Centro de la Ciudad de México, 14 de Abril de 2006; Viernes Santo; 8:08pm.

Cerrada de Mesones en el Centro de la Ciudad de México. El Centro y sus alrededores: vacíos. Viernes Santo. 14 de Abril de 2006; 8:05pm. 8:08pm. Se escuchan unos tambores y comienza la gente a pasar.

México, D.F., Centro de la Ciudad, 14 de Abril de 2006. Viernes Santo. Una procesión; un ataúd de cristal. El centro vacío. Cortázar. "Conducta en los velorios". Once de Babasónicos(Infame, 2004):

Suele despertar desnudo

en una calle y finge

naturalidad cuando la chica yanki encara hacia él

entran a un lugar mersa medieval

oyen un suspiro y pisan a un mendigo

y eso se transformaen la manguera de un narguile disimula el desconcierto cuando sus padres lo encuentran negociando kif por armas en plaza miserere van a un funeral por el chaparral besan a la viudaque se desfigura y esa mueca se transforma en su pariente

trae a casa mi rock'n'roll.

Una tribu de ortodoxos del mesianismo lo embosca rumbo a la medina en trance van salmodiando su nombre

trae a casa mi rock'n'roll.

Chicos y chicas bailan

chicos y chicas bailan en el funeral del rock.

Centro de la Ciudad de México, 14 de Abril, Viernes Santo. 8:15 pm. Vacío. Silencio.

Hay que Cantar

Tal vez me puedan tildar de cursi, en el mejor de los casos; la mente se me llena de miles de adjetivos cuando pienso hacer público este imperativo. Sin embargo, creo que es verdad. Hoy mismo, después de un día como éste, la moraleja es: hay que cantar. Hay que cantar el mariachi cuando uno sale a recibirlo, afuera de la casa, saliendo de la preparatoria o saliendo de la universidad; en una serenata o en un día común y corriente. Hoy recordé qué tan alto he cantado, cuán desentonada soy o cómo es posible que los vecinos me aguanten cuando hago todos mis esfuerzos por emular a mis artistas favoritos en el propio ser. Tal vez si pudiera tocar algún instrumento de nuevo, lo haría. Tal vez no. Cantar es algo fantástico y recuerdo cuántas veces he entonado con todas mis fuerzas, orgullo y corazón canciones como “el baile y el salón”, como “los calientes”, como “yellow lead better”, “hysteria”, “wish”, “given to fly”, “piece of my heart” o, tan sólo “black eyed”. “High and dry” o “street spirit” son distintas. “Crazy” tiene su llugar aparte. ¡“Dios bendiga a los gusanos” es la vida misma! No necesito hacer la lista. Es demasiado larga y seguro tomaría muchos días reconstruirla. Todos lo saben y algunos músicos me han hecho el favor de hacerme segunda mientras mis alaridos salen de este pequeño ser caótico que se expresa en todo su esplendor, y con toda la pasión que puedo soportar. Lo sé, a veces salen unos cuantos balbuceos que, aquí entre nos, no siempre concuerdan con la letra original (todos sabemos que es mundialmente conocido el “wash and wear”). Pero eso no importa. De hecho, nada importa cuando cantas. Es algo hermoso y no importa dónde lo hagas. Es subirse al metro, es dar un beso, hacer el amor y vivir solamente en un tiempo; un tiempo colorido y distinto; único, sincero y honesto. No hablemos del autor, no hablemos del intérprete, seamos nuestros propios intérpretes y creadores. ¡A cantar siempre!, y digo siempre, pues esto nos salvará la vida.